Crónicas de tiempos: 23.12.09

Planeaba escribir un texto de un humor hirónico, explayándome por completo en mis quejas y mis pedidos. Imaginaba un texto extenso, comenzé... Dios (dos puntos y aparte) espero tenga a bien considerar la posibilidad de enviarme alguna señ... pero no llegué a escribir "al" porque Diosito es omniciente (no comprendo como pude olvidarlo) y me mandó una señal antes de que terminara la palabra.

Creo que voy a empezar catequesis.

Crónicas de tiempos: 20.12.09

Algo que me deje respirar.
Un cerebrito un poco más ameno.
Una suerte un poco menos vaga.
¿Sonreír? a duras penas,
pero luego, hacia adelante.

Crónicas de tiempos: 17.12.09

A lo lejos se ve el corazón latiendo trémulo. Y se ahincan entonces la desidia y la congoja en lo profundo. Se minimiza todo y se ve el estorbo, su barrera. Puro eso, pura aflicción de la energía de uno. Me desarmo, me derrito, me desplomo, me derrumbo, me desmorono, me derribo, me desciendo, me desmayo, me debilito, me desprendo, me desvanezco, desaparezco.

Crónicas de tiempos: 17.12.09

Hay momentos en los que no puedo dejar de preguntarme de qué va todo esto. Se me ponen vizcos los polos y termino en el suelo, mirando el techo. Hay momentos en los que no puedo evitar tener un encontronazo conmigo misma. En esos momentos haría bien en asegurarme alguien que me agarre de la mano y me diga, "ay! Verita" Pero a pesar de todo me sostenga la mano, sólo por un rato, solo hasta que se tranquilice la tormenta.

Crónicas de tiempos: 17.12.09

un sueño mal calibrado
una ilusión desmagnetizada
como un templo que no llegó a ruina
como una lámpara de lava inmóvil
como una canción de amor desafinada.



Amaneceres mareados
___________________________.V*

Crónicas de tiempos persistentes (17.12.09)

Me perdí.
Y te busqué.
Quise encontrarme en tus ronquidos
Ese perverso recuerdo caducado
de amor, y acción anti-insomnio.
Quise abrazarme a tu recuerdo.
Retenerlo, retenerte.
Saber cómo sabían tus labios,
el olor de tu pelo.
La sonrisa que guardabas para mí
cómo era.
Tus caricias, tus venas.
Tus piernas.
Nuestra mirada.
Pero ya no estabas.
Ya no estás.
Me siento tan vacía como dije que me sentiría cuando ya no estuvieras.
Y no importa qué pase a mi alrededor,
cuántas nuevas sonrisas pretendan repararme.
Nada volvería a estar del todo bien después del nosotros.

Crónicas de tiempos nocturnos: día mil.

Sólo alguien que lo sufrió alguna vez puede entenderlo. No, ni siquiera, ni siquiera alguien que lo sufre todas las noches puede entenderlo, sólo alguien que lo esté viviendo en ese preciso instante puede entenderlo. Lo estoy sufriendo yo justo ahora, sólo yo y otro que lo esté sufriendo puede saber lo molesto que es, pero aún así no puedo encontrar las palabras.
Quiero dormir.
Me caigo de sueño.
Pero no, Diosito planeó otra cosa para mi vida nocturna del día de hoy.
"¿Con que mañana necesitás levantarte temprano y estar bien dormidita? ¿ah? Pues no, claro que no. No hoy. No ayer. No mañana"

Crónicas de tiempos: 14.12.09

Vamos a estrangular nuestros juramentos y elevarnos por los cielos. Como si fuésemos bandadas de linternas iluminando las vaginas de las hembras. Haciendo parir desde adentro los azotes que crisparán el ego y escupiendo la verdad que jamás surgirá. De lo interno al externo surgiendo las masas se nutre mi raza y me extingo, violenta, sin dar crédito a lo que haya alrededor.

Crónicas de tiempos: 14.12.09 que alguien hable por mí

By: Prix
About: me
concordancia: 96%

1. ¿Cuál es mi nombre completo?: Archaeopterix Vera Rosa Lara Morello
2. ¿Dónde y cuándo nací?: Un día de la lealtad peronista en un hospital de docentes.
3. ¿Cómo se llaman mis papás?: Papá canas y Mamá zombie.
4. ¿Cuántos hermanos tengo?: uno
5. ¿Cuál es mi comida favorita?: No te genera placer comer.
6. ¿Cuál es mi color favorito?: Rojo y negro.
7. ¿Cuál es mi animal favorito?: Los felinos
8.¿Mis doce mejores amig@s?: mmmmmm...
9. ¿Dónde voy de vacaciones?: Villa María
10. ¿Cuál es mi futuro soñado?: Ser actriz y Directora de cine (más muchas otras cosas, pero ésa profesión básicamente). Vivir con él.
11. ¿Tengo mascotas? ¿Cuántas?: Emma :)
12. ¿Adónde me encantaría viajar?: México. Holanda.
13. ¿Estoy pololeando o enamorado/a? no
14. ¿Cómo me gustaría morir?: En un escenario.
15. ¿Lo que más me gusta de mi?: tu voz, tu histrionismo. Las cosas que no dejás ver, o simulás que son simulaciones.
16. ¿Te caigo bien?: Si :).
17. ¿Qué es lo que más me gusta hacer?: amar.
18. ¿Qué tan expresivo soy?: Depende. A simple vista: mucho.
19. ¿Qué es lo que más amo?: el IVA, teatro? nono, lo que más amás es amar.
20. ¿Qué quiero ser cuando grande?: actriz, directora de cine, música, escritora, trabajadora social, profesora de alguna arte o de historia, carnicera.
21.¿Qué me dirías si me tienes en este momento al frente tuyo?: I miss you.
22. ¿Qué es lo mas malo que te echo?: distanciarte. o dejar que me distancie.
23. Me perdonas?: mm, no fue conciente, espero.
24. Mi edad?: mucha.
25. Mi cumpleaños?: día de la lealtad peronista, gatoooooo!
26. Color de pelo?: Ahora, naranja. Pero depende.
27. Color de ojos?: Marrón.
28. Tengo hermanos?: ya preguntaste.
29. Alguna vez estuviste celosa/o de mi?: de tu talento para TANTAS cosas.
30. Qué hice para cambiar tu vida, aunque sea en lo mas minimo o que efecto tuve en tu vida? : salvaste mi trío, por lo tanto mi vida, y en ese momento esa supervivencia es la que necesitaba para vivir (sin importar lo que pasara después) por lo tanto casi qe la salvaste.
31. Qué te gustaría hacer conmigo?: uopa.
32. Me fallaste alguna vez?: si. cuando no note qe tu mal de amores seguia ahi.
33. Algo que me caracterice?: Carácter. Pasión.
34. Te fallé alguna vez?: no, aunque podrias haber estado ciertas veces, pero ampoco lo demostre, asi que fue..
35. Quien es mi mejor mejor amigo(a)?: amigO, Octavio (aún?)
36. Cual es mi hobby? cual es mi deporte?: Deporte: uno que se juegue con almohada. hobby, art :)te va muy bien por cierto.
37. En que carrera me ves triunfando en el futuro?: Actriz, música, escritora. Ya lo sabés.
38. Si fuera el último dia de mi vida que me dirías?: nonononomueras sería un gran desperdicio
39. Si me qedaran 10 min de vida que cosas me diras ?: no sé,. me moro
40. ¿Que es lo mejor de mi?: yalohedicho.

Crónicas de tiempos: 13.12.09, bloqueo.

No quiero pensar. Voy a hacerme la estúpida hasta que éso ya no sea posible. Voy a obviar los hechos. Voy a obviar la parte donde me pongo a pensar "¿Qué está mal conmigo? ¿por qué todo lo que viene, aún lo que trae sonrisa, se va?"
Imbécil eternidad huidiza.
Dale, seguí corriendo, algún día te voy a alcanzar.

Crónicas de tiempos: 12.12.09

¡¡Pero qué ganas de desaparecer!!lejos,lejos,lejos.
No pensar máááás.
dejar atrás ciertas esperanzas.
Viajar.
Ni siquiera conmigo.

Crónicas de tiempos nulos.

Que no cunda el pánico si no estás hoy

El destino ya se escribió

A veces las palabras son veneno,
las esperanzas corroen la entereza,
Mi fé amenaza con hacerme caer.

Crónicas de tiempos: 04.12.09

Se ven perdidas las hormigas en el contacto de lo viejo y lo nuevo. Tu piel de mujer joven ensordece los pastos y las ramas muertas de los árboles te miran con envidia. Fresca y pura, niña.

Crónicas de tiempos: 02.12.09

Que no te aplaste

lo "superior"

Crónicas de tiempos: 01.12.09

Primer día...

...del último mes.

Crónicas de tiempos: 01.12.09

Voy a contarte una historia

Que debería guardar sólo para mí,

La historia de aquel siempre verde marchito,

La historia de las golondrinas estancadas,

Voy a contarte todas las historias

Que deberían ser calladas

No sea cosa que al mundo se le ocurra cambiar

Sólo por que nos dimos cuenta que nunca está igual

Crónicas de tiempos: 26.11.09

Una ensalada.
Una ensalada mixta.
Ésa ensalada mixta es mía.
Una ensalada mixta con la que nací.
Una ensalada con la que estoy condenada a vivir.
Sacarla de mí.
Al menos poder ponerle aceite.
En su defecto vinagre.
Al menos sal.
Pero no hay más que lo justo y suficiente
para que la ensalada pueda ser ensalada.
¡Y peor que sea mixta!
En mi cerebro.
Una ensalada.
Una ensalada mixta.
Ésa ensalada mixta es mía
En mi corazón.
Una ensalada.
Una ensalada mixta.
Ésa ensalada mixta es mía.
¡Ay, de mí!
es sólo mía.

Crónicas de tiempos: 19.11.09

Mientras giraba iluminada por la luna amarilla le cantaban las luciérnagas. Resplandecía. Irradiaba la energía del cosmos entero y filosofeaban enteras sus mitocondrias. Paz, plenitud. Pero ¿a dónde irá después? Cuando se acaben las palabras para callar...Será eterna y será hermosa. Preciosa hasta la muela de juicio. No importa cómo se sucedan los sucesos, irradiará toda la ternura que le falta al sol.Y yo estaré ahí, siempre capaz de mirarla.

Crónicas de tiempos: 16.11.09

Y enrojecer mis extremidades bajo tu tacto, sentir como despiertan las vísceras mientras me undo más en este mundo. Y vuelo, ahora vuelo bordeando los terrenos minados aún sin saberlo, y te busco y me rebusco y escapo. Te siento. Algún día siempre puede ser hoy y me entrego entera a tus muñecas mientras siento la sangre que bombea tu corazón en tus venas, que laten más fuerte aunque más lento cuando quiero sentirlas. Me abrazas y un poco que me hace más efecto esta sustancia que no consumí, y tanteo a ciegas tu espalda para decirte que te vayas (Dios sabrá por qué). Y me mirás y amagás con irte sin entender nada, pero siempre los impulsos antes y te agarro de la manga y te tiro sobre mí. Te beso, te observo mientras mirás concentradísimo mi ombligo y pienso en cómo será el día en que caiga de ese pedestal que me levantaste. Mientras tanto te acaricio la nuca y doy cuenta de que se te eriza el pelo y levantás la cara sonriente...

Crónicas de tiempos: 11.11.09

Perdí mi propio hilo. Trastabillé con mi propia alma. Y ahora planeo continuar como si no hubiese pasado nada. Ilusa yo, que por no tener nunca nada creo que tengo derecho a retener algo cuando se me conceda (sea ésto lo que sea).

Crónicas de tiempos: 11.11.09

Cuerpos inmensos, me llaman, me calman.
Se corroen mis nervios de incienso.

Crónicas de tiempos: 11.09.09

Tal vez me pinche (tarde o temprano).Mientras tanto me contento con mirar las espinas, guardarlas en mi memoria para poder mirarlas aunque no estén frente a mí, jugar a adivinarle las espinas que están en el otro lado del tronco y aún no conocí, acariciarlas al filo de que penetren en mi piel, en mis nervios...Algo así como jugar a perder el equilibrio.Y ver hasta dónde aguantás.Y reirte hasta el broncoespasmo.Saber disfrutarlo.

Crónicas de tiempos: 10.11.09

Escribiría tu nombre en todos mis márgenes, dejando espacio para dibujar tu corazón en el centro de todas mis hojas. Guardé espacio en la caverna de mi cuerpo durante todos estos años sólo para que puedas ocuparlo. Espero hagas buen uso, aunque de cualquier manera seguiría haciendo espacio para escribir más márgenes y dibujar más corazones (siempre copias humildes del tuyo).

Crónicas de tiempos: 28.10.09

Las cachetadas vuelan en V, migrando muy lejos...
se acabó la temporada.

Crónicas de tiempos: 26.10.09

¿Realmente existen códigos para el amor? ¿Hay códigos que cumplir cuando al fin una nueva sonrisa ilumina la propia después de tantos llantos? ¿Debe importarnos lo que nos impuso el mundo cuando es tan fuerte lo que nos impone el corazón?
Ahora te estoy esperando. No falta mucho para que suene el timbre por encima de la música que puse bajita (no sea cosa que llegues y no tescuche). Mi panza está a punto de estallar de tantas cosquillas. Te amo. Es raro que te ame. Toda esta situación es rara. Una parte de mí sabe que tiene que llamarte y decirte "no vengas". Ni hoy ni nunca más. Pero ésto es más fuerte. Es más fuerte de lo que fueron las otras cosas.

Crónicas de tiempos: 24.10.09

Seré viento y meceré las hojas de los álamos y de cansancio me desnudaré en tu rosa extasiada. Desvirgando los lamentos iré tomando mis propios tiempos, acrecentando la marea con el alba y perpetuando la hipocresía de las palomas. Seré cupido y seré marmota, seré la excitación que recorre ahora tus venas, seré aguacero y seré un simplísimo plumero. Seré la cansina luz que te anda iluminando por estas horas, donde no se entiende mucho por que se sigue despierto o porque uno ya se ha despertado. Seré tu epidermis para guardar mi tacto, poder recorrerte cada noche por ser vos, y seré palmera que sostenga la embestida. Acariciaré mis propias terminales y me levantaré victoriosa en cada anhelo. Congregación en tu espera, yo, el viento y mis otros yos, que no caiga el tiempo.

Crónicas de tiempos: 14.10.09, Wish fulfillment (S.Y.)

Vamos a soñar la música temblando, despatarrados sobre la mesa cegados. Bailan nuestras neuronas mientras nosotros, estáticos, nos acurrucamos más.
Nos figuramos achacados, desparramados sobre la vida, marionetas del infortunio.
Viajes espaciales y péndulos macabros, pinchan las hormigas en la convulsión. Paranoicos nos preguntamos si el otro seguirá vivo. Reímos y lloramos al son del éxtasis y jubilosos nos compenetramos en el otro. Vamos cediendo al impulso y caemos. Gemimos. Volamos. Abrazados.






Extraordinario es una palabra ficticia si no estás al lado.

Crónicas de tiempos: 10.10.09

Inventé un paraíso... una gran bañera repleta de purpurina.
Y sólo para nosotros dos.
¿Y ahora? ¿Qué?
No.
No hoy, no mañana.
Ya enjuagué las lágrimas que ni siquiera soñé derramar.
Vacié de angustias el semblante.
Levanté mi frente.
Y salí a caminar.
Saldré a caminar.
Despacio.
Tenue... la luz, el sol, mi música.
Despacio.
Y somos hoy, sí, somos.
Mal que me pese distintos
y no juntos.
Somos.

Crónicas de tiempos: 8.10.08 Iღtheatre

Pocas cosas podían confundirme como las imágenes que él creaba en mi mente con sus palabras. Estaba en una habitación negra, con una tarima acortinada, llegué y miré a mi alrededor, el sólo hecho de su presencia me descolocaba las neuronas, o mejor dicho; las ubicaba en su sitio. Entré y una oleada de cariño y revolución inundó mi cuerpo. Miré a mi alrededor, toda esa gente que conocía apenas desde hacía unos meses e incluso no había hablado con algunas de ellas, me provocaron mayor bienestar del que poca gente podía jactarse de entregarme. Esa gente ahí reunida, en la habitación negra, eran la gente a la que había decidido entregar mi afecto ese día. Por que se respiraba en el aire un aroma qe inundaba mis sentidos dejándome casi literalmente feliz, feliz como pocas veces en mi vida. Pensé en ellos y me abrazé a la idea abstracta que ellos representaban en mi cabeza, quizá no hubiese sentido lo que sentí a no ser por la precencia de aquel hombre. Pero ahí estaba, cuando comenzó a hablar, cuando dijo con tres palabras no tan poéticas cosas que nos llevaron a todos hacia otro lugar. Derrepente la tarima en la que estaba sentada ya no era un tarima, era un precipicio, de repente el color negro de las paredes y el suelo se transformo en un color ocre, y el tibio tacto de la madera que tenía bajo mis manos se volvió de pronto una tierra arenosa. Me volví a mi alrededor, pero ya no estaban más esos amados compañeros, ahora sólo podía ver gigantes arañas monstruosas, y el enorme precipicio sobre el cual estaba sentada. Antes de que pudiese detenerme a pensar mi situación, miré hacia abajo. Arrepentida corrí mi vista del acantilado, y este comenzó a crecer. Crecía, yo me paré y corrí, la música sonaba acorde a mi respiración, y el golpe de las palmas iban al compás de mis pasos apurados. Miré hacia el gran agujero creciente, su tamaño seguía en aumento, y me empujaba hacia las gigantescas fieras boraces. Esquivé una que apareció a un lado mío. Corrí caminando, hasta que me agazapé al suelo, ahora los temerarios arácnidos eran bisturíes ensangrentados, tomados por los hilos de una marioneta. Se acercaban a mí, casi al raz del suelo, y el precipicio seguía creciendo. Me oculte en una oscura guarida, y derrepente noté a alguien a mi lado. No pude ver al sujeto, ¡estaba tan oscuro! eso no hacía más que empeorar las cosas. Pero supe que no era un enemigo, estaba igual o más de asustado que yo, y su respiración era más complicada que la de mis esforzados pulmones asmáticos, le tomé la mano, y toqué sus piernas con las mías. Las espantosas arañas reaparecieron, se acercaron a mí, y yo cerré los ojos aún con más fuerzas, apretujándome al contorno de mi nueva compañera, suspiré aliviada cuando se fue. La odisea continuó durante un rato, hasta que exhausta, volví a mi guarida para dormir. Y dormí. Dormí y pensé en la más hermosa de las imágenes. Pensé en mi nueva esperanza, pensé en mi nuevo sueño, en mi nuevo impulso feliz.
El hombre palmeó para despertarnos. Y el aula negra con su escenario y sus telones reapareció, así como la hermosa imagen de la gente que amo sin importar si ellos lo hacen.
08.10.08

Crónicas de tiempos: 05.10.09

Cómo saciar estas penas
sin caer en el cliché

Crónicas de tiempos: 1.10.09

Me crispa los nervios creo que más de lo que nada me crispo jamás los nervios (y eso que mis nervios se crispan con bastante facilidad). Ser atea ya de por sí es una falta de respeto. Si preguntan quién es Dios y todos responden "es un señor con barba que nos da el pan de todos los días" crean o no que sea así y uno escribe "Dios no existe" es una falta de respeto haber puesto que no existe en vez de poner "yo creo que Dios no existe", eso por no decir que poner esa opinión ya sería de por sí una falta de respeto. Entonces uno se resigna y borra; "yo creo que Dios no existe". ¡Bravo, la nena está aprendiendo a no hacerse la revelde! Entonces la nena piensa un rato... nadie puso "yo creo que Dios es un señor con barba que...", ¿por qué la nena no podía afirmar si el resto podía afirmar? Entonces, y con respeto e intentando dejar de lado esa cosa espontánea de rechazo que, muy bien sabe, no está bien. "Sí. Soy católica y practicante. Y no creo en el ateismo", dicen con voz segura y haciendo notar que no está abierta a una opinión un poco diferente a esa. Si incluso no llega a ser una opinión, sino la prueba de la cordura. "Pero, eso es como decir no creo en el piso, lo tenés ahí. Ahora mismo estás hablando con alguien ateo. No tiene sentido decir 'no creo en el ateismo'." le respondió la nena que ya no era tan nena. "Soy católica por que creo que está muy bien creer que hay algo superior.", "ha, mirá" dijo de verdad con buena onda, con curiosidad por los contrastes de la vida y la gente "Creo que soy atea básicamente por que no creo ni quiero creer que haya nada superior a nada". La otra chica pone más cara de ofendida de lo que había puesto en todo el día y se dio vuelta y dijoo para sí misma "demasiado ego."
¡¡¡¡Mierda!!!!
¿Yo, ego???? ¿ahora vas a dejar de ser mi amiga por que no crea en tu Dios? o peor, por que no creo en ningún dios. Si yo llegaba a irme, a dar por perdida una conversación con alguien sólo por que sea religioso, si yo hubiese dicho que no creía en su religión, si yo hubiese dicho tooodas esas cosas que ella dijo y la verdad no tengo ganas de escribir... Sería una falta de respeto ¿de qué tamaño? Enorme. Enorme enorme enorme. Y ella lo dijo, y todos pensaron lo mismo. "Esta atea de mierda encima irrespetuosa".
Vayanse a la mierda. Me cansé de tener que respetar todo piense lo que piense pero que al final nadie respete lo que creo.
A un religioso (fuese cual fuese su religión) hay que respetarlo, se trata con cuidado las palabras que se le dice, no hay que ofender. ¿Qué? que por tener un dios no me puedo ofender? se puede decir lo que sea de mis creencias?
Desde ya les digo, que ese sinfín de gente (muchos de ellos muy cercanos a mí) que me crucé a lo largo de mis nomuchos años y se cagaron en el respeto mientras yo tenía que andar de puntitas para no ofender, y por que creo que esta bien no faltar el respeto, los habría mandado a todos a la mierda, habría intentado prescindir de su compañnía pero, ¿saben algo? son una plaga. Una plaga de gente que pide respeto y a cambio entrega faltas de esta.

Perdón pero a veces resulta demasiado necesario el desahogo. de hecho es probable que caresca completamente de sentido de pies a cabeza este texto.

Crónicas de tiempos: 30.09.09

Me perdí en el cementerio.
Me perdí y tardé horas en salir. Mi madre me retó extenso y denso. Pero no fue del todo mi culpa, yo pregunté, yo le hice caso al dicho (Preguntando se llega a Roma). Apenas encontré a la viejita poniendo flores en la tumba me acerqué con respeto y le dije "Buenos días, Señora, ¿sabe para qué lado se encuentra el purgatorio?". Pero la vieja no me respondió... me miró de cabo a rabo y salió corriendo.

Crónicas de tiempos: 24.09.09, Un poco de verdad

Abandonada de pronto por todo, por mí, por ellos.
Conseguir el reconcilio de los componentes,
aprender a sentirme más fuerte.
Confiar en la inercia de mis pasos
y en las decisiones examinadas.
Entender que la desidia no nos completa
Y aceptar que la gente no te va a cuidar las almas.
Que que te hiera no les hiere y eso hiere
y aún así seguir intentando sonreír.
Contenta de respirar aunque poquito,
contenta de saber que alguna vez sentí
y esperando con paciencia a que vuelva esa capacidad a mí.

Crónicas de tiempos: 24.09.09, ...palabras menos.

Irritadas las mañanas sobre los bancos. Vacíos de impulsos y llenos a rebalsar de eufemismo. Cómo las palabras circulan al rededor sin penetrar en los cueros. Cae la redundancia esgrimiendo hasta el último instante su perpetuo quehacer. Nadie sabe cómo sería ser parte de todo ésto habiéndolo escogido.

Crónicas de tiempos: 24.09.09

La cárcel comienza a agrietarse.
No se abre ninguna puerta,
ninguna puerta se va a abrir.
En cambio van a derrumbarse.
Vas a poder salir.
Tomar un poco de fresco,
conocer el cielo,
rebolcarse por el suelo.
Suelo de tierra,
suelo con hierba...
Y vas a conocer tanta gente
que se te va a partir la mente
para que puedan entrar,
caber en el lugar.
Y tu corazón va a sufrir
con tantos retortijones de placer.
Vas a sentir el sol como nunca lo sentiste.
Vas a salir a flote,
vas a conocer su sabor,
y vas a hacerlo propio.
Vas a degustar a su lado el mundo.
Antes o después, va a ocurrir.

Ya se están agrietando las paredes...

Crónicas de tiempos: 23.09.09

Cómo contrasta todo esto, la nueva esperanza con la vieja desilusión, la sonrisa infantil y la corroida sonrisa imbécil de "qué se le va a hacer". Cómo una de mis piernas mide dos centímetros de achacada depresión constante y la otra mide metros y metros de un sincero y hermosamente respetuoso "qué vendrá". Esta última pierna no se deja caer, aunque esta misma o la otra trastabillen siempre se levantará con esa firmeza infante producida por la seguridad de que queda toda la vida para que algo nuevo (y bueno) venga. Pero siempre se ve torcida por la otra, por la pequeñez, por la supuesta insignificancia de esos dos centimetros de pesimismo crónico y simbología inventada, esos dos centímetros que siempre piensan de más, y siempre dando vuelta las cosas para que todo acabe mal. La pierna de dos centímetros termina siendo más fuerte que la otra, por más intentos que ésta haga por que no sea así. Y tan doloroso, llevo hoy en la frente, en el hilo que me dirige, la pasmosa pulcritud del recuerdo doloroso y la energía vitoreante de la esperanza a futuro, esperanza ciega y amable. Esta vez el destino podría tenderme una mano, no me importa si una mano bonita o no, sólo una mano, una mínima señal de que estoy subestimando mi pierna larga. Eso cambiaría totalmente las cosas.

Crónicas de tiempos: 12.09.09

Tenía manos de arena.
manos que se quebraban y que rasgaban las pieles y en cada intento una nueva falla, una nueva incomodidad y un nuevo sonrojarse amargamente.
Pero hoy está acá, ¿podría creerlo? Pues, hágalo por que a mis dedos no les gusta mentir y si mienten que les crean por que si no....
Hoy está acá, y vierte sus penas en el ginebra que otros luego beberán.
Hoy está acá, y vaciando sus bolsillos pide algo más para tontear.
¡Cómo cayó!
¡Cómo creció!
¡Cómo se abandonó!
¡Y cómo se encontró!
En la víspera del día del retortijón, y sin saber que más hacer, esperando sobre un banco el llamado a la miseria, un poco rendido ya, un poco perdido.

Crónicas de tiempos: 11.09.09

Heredé la salvia de sus palmas.
Y me arrugué hasta que no se entendió ya mi cara.
Ejercí sobre las tinieblas la más poética venganza.
Eso soy, rastrojos y mugre acumulada, tierra que avanza.

Crónicas de tiempos: 09.09.09 (nueeeve)

Durante mucho tiempo el número nueve estuvo dentro de mi lista de números favoritos (3, 9, 13, 17, 23). No sé cuándo ocurrió que el nueve salió de mi lista de números favoritos (3, 13, 17). A veces lo extraño. Va, a veces siento algo adentro que no sé reconocer bien pero algunas veces me puse a analizarlo y me di cuenta que era éso, el nueve que no estaba más. Es un detalle mínimo en mi vida, muchas cosas se fueron de mí (no hablo de las cosas que se fueron de mi vida, eso es un tema aparte y bastante más complicado y riesgoso), pero me pareció que hoy (nueve del nueve de del nueve), era un momento idóneo para recordarlo. A ver si ya no me siento culpable por haberlo quitado de mi lista.

Crónicas de tiempos: 09.09.09

Esta mañana me levanté con ganas de haberme dormido en tu abrazo. Me levanté con ganas de que las fotos que acariciás sean las mías. Esta mañana tosí, me ahogué y por unos instantes no pude respirar, y por un rato un poco más largo no pude hacerlo bien. Quise besarte. Porque tengo miedo de no que llegue el día en que no recuerde cómo eran tus besos, miedo también a ya no poder reconocer el ritmo de tu corazón, ni saber cdescifrar ya que significan cada uno de tus gestos. Estoy muy asustada, más bien estoy recagada en las patas. Me entra pánico cuando me doy cuenta que todavía soy tan chiquita y ya estoy pensando en que no habrá jamás otro amor sincero (y ahora dudo incluso de si aquel fue totalmente sincero). Me entra miedo, impotencia, me acuerdo que a mí los amores y los desamores me importaban poco y nada, eran como algo secundario (por no decir terciario). Vos viniste y diste vuelta las cosas... ¿para qué? para dolerme más. Para que me enamore y por una vez mi vida gire entorno al amor (siempre puede girar alrededor del amor, me refiero a ése tipo de amor), y después ya no pueda girar más y empiece a descentrarse y caer... Sí, es éso. Caer.

Esa imagen me corroe todo lo de adentro. Me corroe básicamente la cordura, la estabilidad que tanto me esforcé por mantener al menos temblequeante pero en pie. Me agarra el ataque celoso. Pero el problema no es verlo abrazando otras personas, el problema es que ya no me abrace, saber que de hecho no me va a volver a abrazar jamás. Y yo me quedo como una idiota conversándole de mi vida (sólo por computadora, tampoco puedo fingir ser taaan fuerte), por que una vez hace mucho dijo que eso era lo que quería. Pero, oh Dios, si todos sabemos que ya le importo poco y nada. Pero no puedo acostumbrarme a su indiferencia después de tanto tiempo de ser su sol.
Y lo veo, está sonriendo, ¿es la misma sonrisa que yo le hacía poner? Enrealidad no lo sé, dudo mucho que haya guardado una sonrisa especial para mí. Pero sé que nunca estuviste tan cómodo sobre mi cuerpo, tan como perro por su casa sobre mi cintura como veo que estás sobre su cintura.
Siempre lo supe, desde que escuché su nombre lo supe.
Mierda, ¡¡¡te extraño tanto!!!
Y si
me quedara
sólo un deseo
Un deseo bien cuerdo
Un deseo que siempre habría sido capaz de desear
Algún día
En cualquier lugar
si nos volvemos a encontrar
y nos volvemos a besar
que nos vuelva a parecer propia la lengua del otro
que
todo vuelva a ser como el año pasado
alguna vez en la vida.
CON VOS.
nunca darme cuenta que lo nuestro no era único.
No quiero creer eso.

Crónicas de tiempos: 06.09.09

Es lindo hacer música con vos.
Con luz o sin luz.
De repente decir "mirá que loco, parece música, y salió de mí."
Y poder poner acá fotos feas y que no me importe por que estoy con vos.

Crónicas de tiempos: 04.09.09, Otro día.

El fin a estas convenciones ridículas, la capacidad de amortizar la enésima caída... las metas no son sueños que te deleiten, no son más que vanas estrategias para poder soportar el vivir un tiempo más.
Y, ¿cómo no vas a caer si soñás de los modos más incorrectos? Aprender a que mi alma obre de modo conveniente. Pero es mi alma, mierda, no hay conveniencias ni inconveniencias que se puedan ajustar.
Así que seguir así, sin saber cómo carajo debo seguir. Sin saber si alguien alguna vez me estimó, si alguien que me conoció en verdad me aceptó. Seguir caminando por pura inercia, y al mismo tiempo sentir como si muy pronto fueras a olvidar como se camina.
Siempre en la misma rotonda, y sí que vinieron a sacarme de este terco embotellamiento, me sacaron para que conociera lo espléndido que es el afuera y luego otra vez adentro, más atornillada aún a estas rutas.
Soñar como se debe.

Crónicas de tiempos: 02.09.09, surrealismo.

Estás en tu tierra, acorralada. Y se te van desnudando solos los pies mientras te preguntan a dónde, ahora que no hay suelo. Y tu cuerpo, mi cuerpo, sus uñas, su gordo y su talón van a saltar hacia el vacío, para que quedemos sólo nosotros acá, solos. Para poder quitarnos las ropas sin incomodidades, ahora caen solas al suelo y no se detienen y siguen hacia abajo y Dios sabe si llegarán a la china o se irán más allá del espacio, o no, o la tierra es plana y se caerán nuestras ropas del gran cuadrado para taparle las fauces a dos tortugas gigantes, y nosotros más arriba, riéndonos en nuestros oídos y perpetuando ese silencio que hace doler de bienestar. Por que sí, por que es así, por que jesú lo quiso así, el momento de comprender nuestra superación arde adentro, adentro, adentro, adentro, taaan adentro. Y ahora la acidez va fluyendo por nuestros besos y se mueven nuestros centímetros encrispados y ahuyan tus soledades en mi nuca, para que no me olvide de tus partes. Y vamos colisionándonos y aprendiendo de los choques, vamos aprendiendo a entrar adentro del otro y ay!, sí. Y ya ni nos acordamos de dónde podrían haber quedado nuestras ropas, ya ni nos acordamos de que nuestros cuerpos y tu pie con sus uñas y su gordo y su talón se sacrificaron por nuestro amor. Pero no, no es amor, es sólo una estúpida sensación, sensación sentida en lo más sensacional del sentimiento, pero estúpida al fin aunque nos asuste tanto, y nos crezca tanto el pecho, y nos duela tanto, y nos alegre tanto y nos destruya tanto, y nos acicale así, hasta rasparnos las pieles y continuando hasta llegar a los músculos y así a todos los órganos, y los huesos, y la médula, y me desangro.

Crónicas de tiempos: 02.09.09

Me cortaron mal el pelo.
Qué carajo.
Conozco pocas personas que les importe menos su pelo, es decir, me importa poco y nada si estoy peinada o no, si estoy demasiado desteñida, si hace siglos que no me lo corto, si el flequillo ya pasó mi mentón, aún así, no soporto este corte de mierda de chetita barata.
Y me pone de malhumor.
Y me pone de malhumor ponerme de malhumor por algo así.
Mierda.

Crónicas de tiempos: 02.09.09, arde la piel sensibilazada

Tanto pánico le tendré al olvido, a pisar el pasado, a que otros lo pisen, tanto miedo tendré que ya tatué la Ka y la De. ¿Seguiré así, tatuando cada sonrisa convertida en piedra sobre mi pierna? Llevo tatuada las esperanzas como símbolo de su derrota, llevo tatuado cada tropezón y cada mirada angosta. Cada ilusión, cada desilusión y cada indiferencia.
Y me hace bosta.
No pisar el pasado y no saber siquiera si es correcto hacerlo.

Crónicas de tiempos: 31.09.09, renaceres &confusión.

Me ponés nena, nena.




Un poco de decirme, no seas boba ya fue.
Y un poco de llenarme de las ideas de los otros
e ilusionarme.
¿qué nos traerá hoy día el amor?

Crónicas de tiempos: 28.08.09, "no es nada, nada, naadaa (8)"

Se detienen los aciertos cuando estabas a punto de acorralarlos. Se detienen y su stop te desquicia. Y vos que ya estabas imaginándote qué harías con tanto laurel (de ahora en más en casa los platos los vamos a lavar entre muchos, pensaste, quizás). No, ninguna felicitación recibirás (nunca, jamás). Vas a seguir remando así, rompiéndote las pieles por seguir con esto. Pero no, nunca vas a tener un primer puesto.

Crónicas de tiempos: 27.08.09, Algo ajeno

Las pisadas se hacen más fuertes y mi corazón se desboca. Poco a poco voy sediendo a esta claustrofobia, es la espera del encontronazo con un poco de libertad. Alguna nueva puerta abierta por donde mirar, aún no me atrevería a entrar (o a salir, no sé). Las pisadas se van haciendo más, más fuertes. Me arrodilló en un estado de éxtasis tan fuerte que no podría decir que sensación se oculta detrás. Sonriendo al saber que algo va a cambiar y vaciando mis ideas sobre la originalidad. Esperando con las pulsaciones salidas de lugar, sonriendo y sin saber bien por qué. Se me acalambran los cachetes y se profundizan mis hoyuelitos. En vano tal vez pienso en qué será lo que vendrá. Por supuesto no hay manera de adivinar y aún así mil cosas pasan por mi mente. Cuando la Tierra entera sea mía, cuando yo sea de la Tierra, cuando el agua me purifique y me descuaje los interiores y los exteriores de éste cuerpo, de esta persona que nunca voy a alcanzar a conocer... Cuando las fauces de la vida me deboren sin masticar, cuando esté en el estómago de la sensación, ahí, cundo sepa qué es vivir.

Crónicas de tiempos: 26.08.09 / 07:36 "Esta vez no te engañó"

Cómo se sanan las heridas,
quisiera alejarte de mí.
Pero hoy te siento tan cerca
que la tentación me gana.
Tus palabras son más dulces
cuando estás en otro mundo.
Tomaste tu propia valsa
mientras naufragabas conmigo.
Ahora me mandás señales de humo
aunque no quieras que vaya socorrerte.
Ahora me mareás de un modo delicioso.
Que me seas propio no nos sentaba bien.
Ayer la marea decidió por nosotros.
Hoy también y cambió de parecer.

Crónicas de tiempos: 23.08.09, estados.

Se arremolina en su cenicienta borrachera y cae de espaldas, no sea cosa que alguien lo vea. Y ahí, desde el suelo y con las patas lánguidas, mira el cielo raso buscando encontrar algo que no sabe bien qué es. Y se pregunta si se sabe su nombre o si acaso alguna vez tuvo alguno, si conoce alguien que lo quiera o si sabe que alguien lo quiere, si existe alguien que le limpiaría el mentón ahora mismo, cuando termina de vomitarse, sin asquearse. Pero no, no le alcanzan las fuerzas para responderse nada o siquiera para decir cual sería la pregunta acertada. En cambio pareciera como si tuviese un abastecimiento incontenible e inacabable de preguntas, preguntas y más preguntas que se enrollan entre sí, y debería estar confuso pero no tiene muchas ganas de confundirse entonces se ríe y mira las figuras que forman las palabras alrededor de su cabeza. Y se sigue riendo, y el cuerpo se le acaba y se duerme pero ríe igual, aunque dormido, y se despierta riendo, de malhumor. Y se pregunta por que carajo se ríe si sigue patas para arriba sobre la silla tal como cayó, hacia atrás, hace ya muchas horas; se pregunta como mierda puede hacer para reírse cuando ni siquiera sabe dónde está, se sigue riendo y esta que echa fuego con su propia risa y su propia vida, vuelto al malhumor y sólo con ganas de que le respondan preguntas se pone de pie, se enjuaga la cara y sale de allí, aún sin poder dejar de reír.

Crónicas de tiempos: 23.08.09

Juro, prefiero la agonía más arrasadora, la tortura mejor aplicada, prefiero cualquier cosa, sentirme miserable, sentirme una hija de puta, sentirme ingenua, lo que sea lo que sea lo que sea, antes que sentirme vacía

Crónicas de tiempos: 22.08.09, Plan fallido

A veces tengo ganas de sonreír. Eso es lo que le pediría al genio de la lámpara. Que se quede con los otros dos deseos él, se los regalo. Sólo me apetece sonreír, no importa el motivo, pero sonreír y que se me llene de calidez el pecho. Que de a poquito vayan migrando todas estas miseras heridas. Al menos por un día, por una tarde, por una hora, por un segundo. Quiero entonces no sentir preocupaciones por que qué importa, si ahora estoy sonriendo. Poder dejar que mis pupilas vuelen por un rato y recibirlas después con el iris limpio, sí, eso quiero, que la sonrisa limpie mi iris
Pero no, por supuesto que no.

Crónicas de tiempos: 22.08.09

Siempre son los recuerdos de buenos momentos los que te ponen enfermo.
Y siempre hay alguno que es la daga que se clava todo el tiemo un poco más y alrededor de la cual se va cuagulando la sangre y se te tapan hasta las venas de los pies, sentís entonces que te vas mueriendo tan de a poco...
Yo voy a encontrarme cara a cara con mi daga el día de hoy.
Podrían pasar muchas cosas.
Podría mi propia mayor cruz dejarme plantada.
Podría apenas verla nomás tirarme abajo de un auto.
Podría secuestrarla y encerrarla en mi armario, para poder controlarla.
Podría simplemente volver vivir por una tarde ese momento hermoso, y que luego me ponga enferma.
Podría ser que Dios haya oído mis plegarias, y salga de golpe la daga de mi pecho y me desangre, o no, no me desangre y se quede al lado mío, sin lastimarme y haciéndome compañía.
Pero lo que más miedo me da es que no pase nada, que no me pasa nada. Que me aburra un poco y me ponga un poco incómoda y vuelva a casa, a escribir otro fragmento de esta crónica de tiempos.


Cómo cambiaron las cosas desde que saqué esa foto, cuánto tiempo pasó y al mismo tiempo tan poco.
Decía tener el alma agrietada pero pronto la tuve directamente quebrada, dividida en mil partículas, aunque por supuesto (y lamentablemente), no perdí ningún fragmento.

Crónicas de tiempos: 21.08.09

Era sólo eso, la destreza de su piel moviéndose debajo de las mantas, y la luz del sol que se colaba a través de las persianas, a través de las sábanas. Y era sólo eso, una sonrisa de aliento en una tarde soleada, una aureola luminosa sobre la cabeza del que creían más mundano, un beso de compromiso y mil caricias bien recibidas que con paciencia de alfarero se dignaba a entregar. Era sólo eso, que no importe el afuera por que siempre habían sido una burbuja. Nada más que un par de cuerpos que se animan a sonreír sólo si no piensan. Un par de cuerpos que poco tenían que ver y aún así se estimulaban a seguir, y se abrazaban y se fortalecían, poco importaban y al mismo tiempo eran el universo mismo, una tarde al mes.

Crónicas de tiempos: Hoy: Retrospectiva

"Murmullos en el silencio
y aún así, silencio.
Rebuscás en tu memoria pero no hay nada de tu agrado.
Buscás en tus ideales y te encontrás a vos,
en tus actos no estás.
Te movés de un modo distinto a lo que de verdad sos,
perdida demasiado adentro de lo incoherente.
El humo entra...
El humo sale...
Las cenizas caen en tu corazón de cenizero.
Se hacen formas con el viento..,
en las sombras ese temor existe,
y te gusta que así sea.
Significa que las cosas pueden cambiar,
significa que en el fondo sí existís.
El humo entra, otra vez.
Ya ni siquiera lo sentís.
El humo sale, otra vez.
Y lo mirás, todavía tenés la esperanza de que al hacerlo te de asco.
Pero ya estás demasiado hundida en lo incorrecto.
Ya estás perdida, y te mirás.
Volás con el humor que, por tercera vez, huye de tus pulmones, volás con el humo que cobró forma de mandíbula hasta que se desdibuja en el aire.
Volás con el humo que cobra forma de corona, con el quinto humo que no tiene forma, por que hay cosas que ni vos misma entendés, hay razones insospechablemente profundas en cada mínimo accionar.
Mis dedos se tensionan por la fuerza con la que escribo, por las ideas que surgen en mi cabeza y la tinta no llega a captar.
Perpetuando los momentos aunque luego no entiendas a qué te referías.
Demostrando imposibilidades, otro humo con aroma a mar, con aroma a recital.
Hay un último suspiro y se acabó. Todo en un momento se ha de terminar y este es el tuyo.
Volás con el humo más fuerte y te perdés para siempre en tus laberínticas divagaciones."

Era tan pequeñita, pasó tanto tiempo....
(foto vieja para texto viejo).

Crónicas de tiempos 19.08.09

Ayer soñé que estaba realmente sumergida en la pobreza, pero realmente. Entonces mi abuela (la que está realmente sumergida en la locura, pero realmente) organizaba un matrimonio por conveniencia.
Llegaba al altar -aunque sin el vestido apropiado-, ansiosa y muy asustada por quién sería la persona con la que pasaría el resto de mis días. A mis lados todos vestidos de negro, aún no comprendí por qué.
Recién cuando Juan Pablo II le dijo: "puede besar a la novia" entendí que me había casado con Johnny Rotten.
Besaba bien.

Crónicas de tiempos 18.08.09

Se hizo el silencio y el puñal se clavó más en lo profundo. Su alma de niño lagrimeó pero no gritó. El dolor debía de ser insoportable y aún así se repetía "¿cómo podría caer ahora?". Estancado entre las fauces del milagro y preguntándose cuándo carajo podría terminar de devolverle sus favores a Dios. Y preguntándose después quién carajo era Dios, si bajaría un día para estrecharle la mano por tanto dolor soportado. Por que después de todo, ¿no era ése su propósito mayor? Si es que Dios realmente tenía como meta un poco de dolor humano (tal vez por una suerte de autoestima un poco baja, o sobreexigencia), él vendría a ser la muestra más grande de que lo había cumplido. Y se iba desangrando mientras la cabeza deliraba sobre su cabeza y más arriba otra cabeza y lejos lejos lejos, las cabezas se van uniendo así que puede verse una cabeza gigante sobre las cabezas, y todas las mismas cabezas repetidas, por que sí, por que Dios quiso que justo ahora se le confundan las neuronas y se tambaleé y caiga sobre su sangre y le crezcan más cabezas con neuronas más confundidas (y una arriba de la otra).




Sus ojos se cerraron. Ningún dios le estrechó la mano.

Crónicas de tiempos 18.08.09 / 05:42

Será que San Martín cumplió un día de muerto un día como hoy. O tal vez los 18 cumplía meses con algún amor. Hoy intentamos tocar con una amiga. No es la primera vez que lo hacemos, pero no sé cuándo nos vamos a dar por vencidas. Me pasé toda la tarde pensando que pasaba hoy. Y tuve que acudir a mi diario íntimo número uno (aquí) y volver tiempos atrás hasta que me acordé.
Creo que un día como hoy hace seis años (o algo así, son pocas las ganas de calcular) se fue la chica popular de mi colegio. Se fue una amiga, en fin, alguien atado a cosas que ella no había buscado y a las cuales nunca pudo escupir. Hoy es el aniversario de los tiempos caducados y de los ojos quebrados. Hoy es el aniversario de las presidencias olvidadas y las almas descorporizadas.
Tanto podría decir de vos, Maga, tanto y sin embargo en materia de jerarquías quien está abajo a veces merece callarlo todo.

Crónicas de tiempos 18.08.09 / 07:00 am

Es temprano, muy temprano, y siento el cansancio de todo el día encima.
Pero puchas, ¡si recién empieza el día!
es temprano, muy temprano, y el día de hoy no puede saldarse con él día de hoy. Sus primeros pasos llevan ya un regustito del insomnio del día anterior.
Y sin embargo hace un nanosegundo acabo de poder pensar por primera vez en el día, y me acordé la tormenta de esperanzas o de desilusiones que me esperan para ya finales del día




La vida sigue... ¿Qué nos deparará?

Crónicas de tiempos: 17.08.09

Tristemente, hoy me di cuenta de que tal vez todo ese dolor supuestamente sano y sumamente manejable que sentí al principio de este nuevo camino de soltera (y por primera vez soy soltera, tal vez, nunca sentí realmente el peso), esas pocas lagrimitas que derramé casi apropósito en esos primeros días de esta nueva eternidad, tal vez todo eso haya sido sólo una mentira piadosa conmigo. Una nefasta mentira que ahora hace que me caiga de bruces al suelo a cada paso que intento dar, porque me confié de lo que me decía sin entender que si nunca había tenido fé en mi ni en mi fortaleza este era el momento menos propicio para dar vuelta ese panqueque.
Tristemente, hoy me estoy dando cuenta y aceptando el hecho de que sí, que esto es una nueva excusa para sufrir pero que al mismo tiempo es una tan, pero tan buena que realmente no sé cuándo va a terminar todo este calvario (quizá autoinducido, quizá acto de Dios).
Tristemente hoy me di cuenta de que voy a sufrir, y que no voy a poder seguir haciéndome la boluda y diciendo: "Somos amigos, estoy bien con eso. Estoy bien conmigo."

Pociones de resurrección-

La vida siempre ha sido así,

tú por tu lado

y yo por tí

Amor infante

Tiemblan las manitos agarradas de poco callito y se enmudece la palabra y la panza esta de lavarropa, o tal vez delicuadora por que hasta que duele un poquito de la náusea y se crispan los coloridos cabellos de la humedad del sudor del nerviosismo y se contagian con el hambiente todas esas hormonas liberadas y emergen los olores de melón de entre las palmas cruzadas. Y un poco que se quiere olvidar, un poco que se quiere que la tierra trague, pero no, por que esperanzas aunque a cuenta gotas siempre hay. Y siguen temblando las manitos mientras se intenta no pensar, y si no se piensa se siente y si se siente se muere un poquito. Y está de estúpido uno sentado diciendo cosas de nulo sentido como si fuese a cambiar el mundo, pero no, el mundo no vas a cambiar, podés cambiar las vidas.

Puerto Bueno-

Vamos llegando a Buen Puerto.
¿Buen Puerto? ¿Acaso algún sitio que nosotros dos pisemos puede ser catalogado como "bueno"? Demente, demente hasta la última neuronita, estás. Y yo soy más demente aún por que te sigo, aún conociendo sobre tu desquicie. Y seguís hablando de lo lindo que nos va a ir en "Buen Puerto" Ingeeeeenuo, ingenuo hasta la última hemoglobina. No quiero ir con vos a "Puerto Bueno", no nos merecemos ni en el buen ni en el mal sentido al otro, así que ¿por qué no nos dejamos de esta resacosa hipocresía? No hay nada de buenos en nuestros puertos, cielo. No hay nada de soleado en nuestro horizonte, corazón. No hay nada fresco en nuestros cordis. Y seguís sonriendo y estás como para que te digan cabeza de enamorado, lo cuál sería una mentira enorme, no sabés ni remotamente lo que es amar. Amar es esto de que me palpitan los ojos y me pongo hiperquinética cuando te veo, cuando sé que si levantás la cabeza me podés mirar, aunque al final no me mires me hago la de la sonrisa radiante y no me atrevo, no, yo no me atervo mervo torva vrota bruja brotus brete aevotr vetaro vetroa marvo atrevo. aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay :)
(el exceso y/o abuso de drogas y alcohol es perjudicial para tu salud. Cuidate! Nadie lo hará por vos

No sé lo que quiero pero lo quiero ya

Hace un par de tiempos me pidieron que hiciera una lista con las cosas que amo y las cosas que odio.
Decía algo así:


·Amo a Julia
·Amo la lluvia
·Amo divagar
·Amo a Ray Bradbury
·Amo a Miirella (mi guitarra)
·Amo a Brian Molko
·Amo lo espontáneamente bizarro
·Amo dibujar
·Amo las lagartijas en su hambito natural
·Amo los disfraces
·Amo los escenarios sin importar su tamaño
·Amo a Nekro
·Amo actuar
·Amo el IVA
·Amo el Tangananá
·Amo a Tulio y a Calcetínconrombosman
·Amo la confusión
·Amo haber leído Harry Potter de cabo a rabo y poder decirlo sin avergonzarme
·Amo los besos
·Amo el alcohol
·Amo los dibujitos animados de mi infancia y amo a Prometeo y Bob (Kablam)
·Amo mi mente embrollada
·Amo leer
·Amo escribir
·Amo las tormentas
·Amo la música
·Amo a mi hermano
·Amo a Sirius
·Amo mi insomnio
·Amo la tintura ღ
·Amo los caleidoscopios
·Amo a Hermann Hesse
·Amo las máquinas de escribir y amo a Obediah (la mía)


·Odio a Julia
·Odio la hipocresía
·Odio el uso/creación del arte sólo para ganar dinero
·Odio el sistema (oh yeah!, punk rock)
·Odio a Jack Shephard
·Odio tener que hacer cosas sólo por obligación
·Odio a la gente que se cree efímera
·Odio la Coca-Cola
·Odio la jerarquía
·Odio que exita poder
·Odio la gente que se fanatiza con el deporte
·Odio la falta de genuinidad
·Odio la indiferencia
·Odio el silencio impuesto
·Odio las mentes cuadradas
·Odio la confusión
·Odio mi mente embrollada
·Odio amar extremadamente
·Odio a Saylor Moon
·Odio el concepto de tiempo
·Odio la discriminasión
·Odio a los odiosos (y por tanto a mí).


Cuando terminé con cada lista me dí cuenta de que la palabra Odio y Amo se habían vuelto completamente tontas y desabridas. Cuando llegué al final me dejó de interesar un poco que es lo que amaba y que es lo que odiaba. Nunca más volví a intentar hacer una lista. Además probablemente hubiese puesto las cosas que en ésta están en amar en odiar y visceversa.

Tu calma & mi sed

El tiempo se muere cada tanto dejándonos callados. Y ese silencio atemporal nos acompaña en la partida. En la partida hacia una muerte pasajera. La vida nos hace respiración boca a voca y volvemos después de un rato, para seguir viviendo y para lamentar los tiempos muertos.
No nos desperdiciemos.

Voy a ametrallar con porcelana los gusanos de tu estómago. Voy a partir tu cuerpo al medio y derrocar al rey de las victorias. Voy a vaciarte de tu bilis hasta que ya no tengas ganas de vomitar. Voy a penetrar en tu pecho, voy a viajar por tus venas hasta las puntas de tus dedos y voy a saciar tu sed con mi saliva. Voy a purificar tu carne con mi carne esta noche, y a cambio la promesa de que seas mía.

En este claroscuro de sensaciones que me maneja quiero decir todo lo que tenga para decir. Pero se traban las oraciones antes de salir de mi boca. Quiero mostrarte todo esto que siento, todo lo que sentí, quiero que conozcas sobre esta montaña rusa que inventaste para mí. Quiero que entiendas el miedo energizante de los primeros metros, la sensación de "no era para tanto" que le sigue y la verificación del error, que sí, que era para tanto y mucho más, quiero que sepas sobre la adrenalina que me invade cuando voy subiendo, la sensación de poder con todo absolutamente todo mientras desciendo a una velocidad increíble y un leve freno, un leve freno que es suficiente para sentir como la bilis amaga con subir por mi garganta. Pero otra vez arranco y qué sigue, le sigue la paz, la paz entre los espirales fugaces que me hacés hacer por el cielo, esa paz. Y se repiten y se vuelven a mezclar, el miedo, la adrenalina, la paz, la superación, las náuseas, la plenitud, la sensación de abismo, el carro frena y trastabillo un poco, salgo de mi asiento con un poco de ganas de vomitar, pero con una sonrisa plena. Esta montaña rusa de sensación, este claro oscuro de contradicción, eso es todo lo que me hiciste sentir, es todo lo que fui desde que te conocí.
Pero siguen las palabras trabadas, esto no es lo que quería decir.

Parece que se me congelan los espárragos,
submarino ensueño de cristal
me hunde adentro de un mundo medio ártico
ahora comienzo a degollar.
saturación de coloquios soy esfinge
relamen sus músculos la superficie
y encarnando la lucha más exótica
excitan hímenes virginales
pero él tiene una mente teórica
su enardecencia llegara tarde
Y entonces vuelvo a comenzar
espárragos frizzados
me levanté con ganas de navajar
en la mañana de desparpajos
busco la luz del día
acá estoy, ya rendida.

Como un fantasma, abro mis ojos y puedo verte, casi que podría asegurar que puedo tocarte. Pero como un fantasma, parpadéo y y te vas desvaneciendo, intento aferrarte a mi cuerpo pero siento como si mis manos estuviesen en contacto con seda... y te deslisas fuera de mi alcance. Parpadeo otra vez, y ya no estás. ¿Dónde estás? que no te encuentro, ¿vas a volver? que te necesito. Quisierta poder casi-sentirte otra vez. Quisiera que fueses real.
¿Dónde vas? ¿Dónde has ido?

Nog ademen

Soñando tarde y lejos me pregunto:
me pregunto
cómo estará el clima,
me pregunto
por quién voy a votar
cuando vaya a votar.
si realmente dos más dos son cuatro.
Me pregunto,
y me pregunto sobre todo si hay respuestas-.
Y las busco, aunque no haya
y las pregunto aunque sin signos.
Y nada más puedo hacer
aunque quisiera y tampoco sé si quiero.
Sólo seguir respirando,
para ver cómo siguen los días,
para ver cómo sigue el amor,
cómo sigue el clima y la ivestigación,
y después decidir;
si vale la pena seguir respirando,
no apresurarse ni especular,
dejarse llevar,
y seguir bombeando sangre,
hasta saber qué color tiene.
Y decir "Adiós" a tus celulitas,
y decir "Adiós" a tu propia burguesía.

I know, we're broken

Me sorprendió el atardecer en la terraza con mi guitarra y block de hojas escritas, tachadas y arrugadas. El cielo se puso de colores a los que no les presté atención. Después todo se oscureció, y de entre ramas secas me dijo "hola" la luna. La misma luna de siempre. Y lloró un ratito conmigo. Sólo lo suficiente para demostrarme que me comprendía, que no estaba sola. Y después soltó una carcajada hermosa y sinsentido, y para devolverle el favor, para que supiera que la entendía y que no estaba sola, reí con ella. Sólo un ratito. La luna esta noche me cantó una canción de cuna, para que descansara acurrucada en su luz. Me iluminaba para que no tuviera miedo, para mostrarme que no había montruos, no esta noche. Y de repene reaccioné. Seguía habiendo luz, y - aunque no los hubiese registrado - el atardecer había estado repleto de colores mágicos y hermosos. Las lágrimas que se hacían barro en el piso me demostraban que todavía tenía la capacidad de sentir, que no estaba vacía. No se fueron ni la luz, ni los colores, ni las sensaciones, aunque te hayas ido. Creo que la luna me mostró esta noche que sigue habiendo amor empalagando cada rincón, cada pastizal, cada árbol, cada mesa, cada nube y cada techo. Que te fuiste, pero que antes me dejaste abastecimiento por un tiempo, hasta que aprenda a vivir de mi propio amor. La luna esta noche me mostró que si aprendo cómo, puedo alimentarme, al menos temporalmente. Puedo seguir viendo los colores, dejándome iluminar por las luces y sintiendo. Que si aprendo como, puedo mirar hacia atrás sin destrozarme, por que el presente está plagado de ayer entonces por qué no mirarlo a la cara y decirle "gracias", y quién sabe algún día suplicarle "volvé".

Su jugo exquisito beberás esta noche y no hay forma de que te eches atrás. Drenándose las sangres van acabándose de a poco, olvidando la incertidumbre de no saber dónde terminarás. Y se espantan las ilusione más complejas, abriéndole las puertas a lo mundano y diciéndole "adiós" a la verdad.

"Son días bastante bruscos para mí. Debería comenzar a organizar mis pensamientos de otro modo. A ver las cosas de un modo distinto. Por que quedó comprobado que así no funciona bien, ¿verdad?
Sí, son días confusos. No entiendo si son de los mejores, o si podrían ser catalogados como los peores. No lo sé. Realmente estoy como alienizada, este suelo que piso no llego a sentirlo. Nada siento, o mi cerebro no sabe como traducir esas sensaciones (léase sentimientos).
¿Estás jugando conmigo? A veces pienso que enrealidad no, que enrealidad soy yo la qe juego conmigo misma y arruino todo indirectamente desde el silencio, desde la no-reacción. ¿Entonces tendría qe reaccionar? Es sólo que no sabría como. Podría terminar arruinándolo todo aún más.
No, si yo decía, son días muy bruscos para mí, realmente.
Dicen que no hay mal qe por bien no venga. ¿Eso quiere decir que esto es un bien? Creo que ahora todas las canciones del mundo mezcladas me identificarían. Por que ahora lo siento todo, y eso es como una anestesia. Sé que algo estoy sintiendo, no soy tonta. Pero no puedo saber qué. Esto ya lo dije, no puedo traducirlo.
Y debería escribir más despacio. Si no puedo ordenar correctamente un escrito, ¿cómo carajo se supone que lo haré con mis pensamientos?, ¿y con mi vida?
Todo ahora aflora intensificado, multiplicado por mil. Cada emoción, se reproduce a su máximo esplendor. Y no confundir esplendor como algo siempre positivo, Oh, no.
Me gustaría entender que es lo que toda esta mierda me quiere decir."

Tanto tiempo atrás...

Te perdiste en mis maullidos, imbécil. Vas perdiendo otra vez la capacidad de huír (de vos mismo, de tu propio fantasma del pasado). Ojalá fuese capaz de perseguirte en tu fría quietud. Pero esa manera de entregarte con los brazos abiertos a tu propia condena me desconcierta hasta un punto en el que se me hace imposible reaccionar. Y haciéndote mal, me estás haciendo daño. Despertá, despertá, este sueño te rasguña la cordura, despertá de mí, desperta del yo y vos que está tan averiado.

Talk is cold and burns like the sun

Voy a ametrallar con porcelana los gusanos de tu estómago. Voy a partir tu cuerpo al medio y derrocar al rey de las victorias. Voy a vaciarte de tu bilis hasta que ya no tengas ganas de vomitar. Voy a penetrar en tu pecho, voy a viajar por tus venas hasta las puntas de tus dedos y voy a saciar tu sed con mi saliva. Voy a purificar tu carne con mi carne esta noche, y a cambio la promesa de que seas mía.

Asesinato vespertino;
no te apabulles,
al cadáver debemos esconder
luego será tiempo de correr.
No te excedas en fantasías
hoy has matado a tu mujer.
Te me vas perdiendo y ya no me ayudás,
deberé ocultarla sola a la difunta.
Qué en paz descanse tu alma atrofiada
y qué puedas dormir para siempre sin que te perturbe el desatino de tu amado,
Y qué de ser esto imposible: qué puedas renacer con cada semilla y asustar así a aquel que te ha matado.

Apartándome del mundo
para no caer en el engaño,
son la fieras del destino
que atormentan mi pasado.
La tinta más aguada
pinta la sangre no derramada,
siente lo que se ha sentido
fijate, no sos tan desgraciado.
Se ha perdido el hilo
y ahora no encuentras el tejido.
siempre a sido lo mismo.
morir o vivir,
tan sabio es su camino

Zzzurda atack

Canta la fata campesina
el bosque se achicharra consternado
reaparece la figura mortecina
acicalándose el pecho en el pecado.
Calla ella tan hermosa, radiante
perpetuando su silencio en el vacío
le prometió ese trillado "voy a amarte"
con su ritmo acelerado y dedo frío
la desnuda vitoreosa entre su anhelo
y flamean pomposos sus senos de acero

Mi apellido es continuar

Yergue mi cabeza, aunque enmohecida, en fiel contraste contra la luz del cielo invernal. Me levanté esta vez con aún más ganas de soñar, con unas ansias incontrolables de continuar, con una curiosidad colosal por saber qué va a pasar.
No quiero dar más pasos en falso, no hoy, que el Adiós a lo que más amaba me fortaleció tanto. No quiero volver a pisarme los cordones. Y nada de eso va a pasar, voy a seguir caminando aireosa por mis calles, voy a seguir transitando mis laberintos; y en ellos seguir encontrando las trampas, en ellos seguir riéndome con quiénes intentan burlarse de mí.

¿Cuerpos de tortas prefabricadas?

El viento mareaba, la gente trastabillaba sin equilibrio y la lluvia se movía en espiral. Hasta que la naturaleza cedió sin entender qué estaba haciendo. Creó un mounstro imparable.
Y eso se llama perder, y el hombre ansía victoria. Entonces, ¿qué? Y se desvisten las espinas una a una por puro placer de provocación. El comienzo de la guerra. Y no tiene nada de fría, es guerra que arde, que cocina; fríe mentes y cuerpos. Es una dulce atracción la de jugar y jugar. Perderse en el aroma de las nubes y creer que en verdad te dicen "Let's go to to play", pero no, las nubes no están en sus cabales. Querés respuestas verdaderas y para eso hay que buscar más. ¿Cómo hacer para que las nubes vuelvan a su sobriedad? Aún no, ni ahora, ni nunca; mi mente quiere seguir yendo por las bajadas de camino, ir hacia lo máximo, Por que la adrenalina del miedo a estrellarse es lo que me hace vivir.
Y no sé ustedes, pero yo siento olor a quemado. Desde la creación de Júpiter que algo huele a quemado. Y no sé ustedes, pero yo ando con ganas de ser bombero.

Me voy volviendo tiempo. Y vuelo. Y corro. De dos en dos.
Me voy volviendo tiempo y aúllo, te asusto, gimo.
Me voy vaciando de a poco y me desvirtúo y me desvirtúan.
Y me expando pero no crezco.
Soy un az, un az de espadas que te espera en la espera.
Y leo revistas con fotos de mujeres bonitas, y no llegas.
Y no desespero, soy tiempo y soy todo, te gobierno.
Se va vaciando el frasco, ya no queda más de mí.
Y ahora que vas a hacer, soy eterna pero sólo para mí.
Tiempo-muerto.
Y quiero pertenecerte, y hacerte mía.
Que seamos del otro, posesiva.
Y divago más de la cuenta, por que soy tiempo.
Siempre sobro
siempre falto
siempre me extingo
y siempre aumento.